「我在每段感情的当下都是认真的，谁没有受过伤呢？」

游走在两个的女人（#林心如、#杨谨华饰演）之间的大编剧家江翰(#凤小岳饰演)在每次被女人询问时，总是有一套自己的理由，受过伤并不是拿来伤害别人的藉口，每个关系都是独立的，而渣男会把自己受过的伤拿去对待其他女人，很显然是因为没有让过去的伤真正癒合，甚至会拿来报复下一个对象，其实也是一种对自身的逃避。

江翰又说：「不是你的错，是我的问题，我这辈子都没办法定下来！」这句话看似在认错，实际上是要告诉对方「我就烂」，藉由让自己愧疚的心态「我已经承认我烂了、我错了，你就不要再逼我了」逃避对自身行为的检视：我为什么会这样做呢？我是否无法对一段关系负责？我是否没办法对我自己的决定负责？

我也曾遇过一个对象，他常给我一种「害怕我失望」的情绪，如同剧中的江翰曾哭着说过：「不要对我有所期望，因为我给不了你」，没办法承诺我，总是永远在忙，为了不让他感受到有压力，我常告诉自己：要体谅他、不去要求他、很珍惜每一刻的相处，即使在关系中我已感到不舒服和委屈，也尽量不给对方压力。

直到知道真相的当下，我直觉反应是乾呕，太恶心了。所有我们经历过的一切都令人作恶，前几天见面时可以跟我若无其事的相处，事实上一直有稳定的伴侣，原来这一切都是「表面的假象」，所有的我以为的好都是假的，他还能够冠冕堂皇地跟我说：「除了这件事情，其他的事情我没有说谎，对你也是真心的。」

一段关系中最重要的是开放真诚，一旦信任机制消失，两个人的关系也会走向毁灭，相较於坦承喜欢上别人或不爱我了，我都可以接受，真实不总是美好，但是选择欺骗，我想这才是最令人无法忍受的，也会让人质疑这段关系的真实性，从头到尾，我们之间所发生的一切是真的吗？

在《我主修伤心的恋爱》一书提到，渣男不但有自恋倾向，同时也是无法接纳自己的人，想利用对方来填补自己内心空洞。

我想有很大的原因是渣男深怕自己会失败，也无法袒露真实的自己，踏入多重的关系，在浅意识上可以帮助分散自己的注意力，逃避现实（无法解决关系中发生的冲突和问题），暂时麻木掉空虚的内心，但随着时间推移，他会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。当一个人厌恶自己时，很可能会执着於寻求别人的爱，因为他们需要一份「被爱的感觉」来重新建立自尊感，但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。

事实上，当你越是难以结束一段糟糕的感情关系，其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至於产生『强迫性迷恋』，可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱童年阴影的机会。

我冷静下来后，去思考：对方这样对待我是我的错吗？我是怎么看待这段关系？对方对我的欺骗跟隐瞒对我有什么意义？我为什么伤心难过？我是否有照顾到自己？

在这段关系里我全然地投入去爱、去尊重、去相信对方（我从来不看对方的通讯纪录），我也不需要透过这段关系去让我自己感受到有价值，我们财务独立、在生活上我也没有任何需要依赖对方的地方，只有单纯的心灵的交流，单纯的关爱这个人。

我们的关系是建立在开放坦承上，如果没有这一层基础，我想这段关系对我来说就是不真实的，他的欺骗是他的议题，我不需要为了他的错去承担「认为自己不够好」，事实就是我都这么真心了，但就是会遇到这种人，不代表我不好。

当我开始『自我接纳』，看见真正的自己，我不是一个完美的人，别对自己抱有不合理期待，认知到自己不是所有方面（包含感情）都优秀的。

当我肯定自己是一个有价值的人时，我便不再需要让自己陷入一段糟糕的感情，期待一个渣男为自己改变来证明自己「可爱」。

一开始我仍想给他机会，给他一段时间想清楚，或许他会改变，但多数情况下，我们努力改变他人，背后都是一种自私的动机，是相信他的改变会让我们幸福。

想要幸福并没有错，但是把幸福的源头放在自身以外的地方，放在别人的手中，就意味着我们逃避了改善自身生活的能力和责任，所以对自己负责任的态度是离开渣男。

还记得小时候妈妈常说：「我们多行善，也会得到很好的回报，不一定是说得到什么好处，而是自身的能量会带来好的影响。」

有人说太过真心的人很傻，我认为是很傻也不傻，这些真心可能会让你受点伤，淘汰掉不适合你的，但终究你会遇到和你一样真心以待的人。

虽然一路上跌跌撞撞，我依然会继续真心以待，谢谢愿意对我坦诚相待的人。

我想人生就是来学习爱的，怎么正确去爱，我们仍然会愤恨不甘、伤心难过，但不影响我们成为一个有爱的人，每个相遇，都有他的缘分跟要带给我们的成长。

真正懂爱的人，你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀，你们是平等的。

我是Eileen，热爱研究两性关系与心理学、人类图及塔罗牌｀喜爱喝茶、流行时尚、彩妆、复古美学。如果有什么想法也欢迎与我交流，**@爱铃不是张爱玲感情关系渣男真实华灯初上真心凤小岳12-12