本文摘入自亲子天下杂志、健康杂志你即使再讲求礼让美德，也不免暗自希望自己的孩子据理力争，甚至宁愿他负人，也不愿他被人欺。你开始怀疑，「为什么我女儿那么没自信，连对这矮她半个头的小孩都没辄？」「为什么我儿子那么畏缩，不能理直气壮地自己去把玩具抢回来？」你担心，3岁时无助的眼看自己的玩具被抢走，到30岁会不会把大好的工作机会拱手让人？你的孩子真的需要这种强悍地把别人推开的自我中心特质，才能在漫漫人生中有所斩获？这就是所谓的「自信」？成就不等於自信德国的心理学家、教育学者认为答案是否定的。在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆宾士车、存款、股票足够用到下辈子，但这些外在的成就并不等於自信。这样的人爱吹嘘，表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错总怪罪别人。这是一种虚假的自信。德国的专家们认为真正有自信的人，能自我反省，充分发挥自己的优点，而且承认自己的错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任。他坚持自我，能在重大时刻（不论涉及家庭、工作或人际关系），做出适合自己的正确决定。他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾。他能享受人生和人生中的出其不意。「自信的形成需要内在和外在的安全感，」德国海德堡儿童青少年心理分析治疗师荷柏格（RenateHoerburger）表示。自信不仅代表深信自己能充分发挥，对自己的成就感到满意，同时也需要被周遭的人接纳，希望别人尊重和肯定自己的成就。当一个人的自我观感和别人对他的印象没有冲突时，自信就油然而生。自信是父母送给孩子最好的礼物。该如何协助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心？德国的发展心理学家、教育工作者、行为生物学家都一致建议，要让孩子自信、快乐的成长，同理心、清楚的界限、挑战三大原则缺一不可。当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢的恪遵这三大原则。重要的是，这三大原则在每天生活中占有一席之地。原则1：用同理心回应孩子的情绪人类辨识自己的第一面「镜子」，就是他的父母。从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为「反映」。孩子发出「ㄅㄦㄅㄦ」的声音，就回以「ㄅㄦㄅㄦ」；孩子咧开嘴，就报以笑容；孩子感觉孤单，就把他抱起来安慰他，感觉无聊，就逗他玩、让他高兴，饿了，就喂他。孩子慢慢从这些互动中学到「我很有价值，如果我很无聊、饿了，有人会来照顾我。」婴儿透过和父母的亲密接触，认识周遭环境，学习表达自己。每一天的日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并适当的回应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。而且能让自己的需求获得满足。这是一种很好的感觉。躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静？是害怕？还是希望被抱起来？是尿布湿了？累了？还是饿了？如果这些需求没有被适当的反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。「试想，如果每次哭叫，就不分青红皂白的被塞进母亲的乳头或奶瓶、奶嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有的负面情绪都可以『吃』来回应，」德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏（GabrieleHaug-Schnabel）提醒。当然，孩子的需求和大人的需求不一定时时相符，但是为求得片刻安宁而塞住他嘴巴，并没有真正解决问题。郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心、花点时间，就能了解孩子的「语言」，并帮助他表达自己。因为「儿童发展的每一大步，不会凭空而来，是植基於每一天的练习，」她强调，父母的日常行为和活动，足以影响孩子的期望、经验、情绪。原则2：父母应设定明确底线孩子成长到两岁，自我渐渐成形，开始挑战成人的权威。透过不断问问题、主动密集的冲撞既订的规则及体验其后果、挑衅大人的反应，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。德国立科堡的教育顾问柏华格（HansBerwanger）表示，他需要「父母定出界限」那种「爸爸妈妈最伟大」的感觉。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线到哪里。这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的「可以」，或明确的禁令「不可以」，都必须前后一贯。只有设定一贯的、清楚的界限，才能帮助孩子适应他周遭的环境，而且提供一种「有些规定永远必须遵守」的安全感。每个两岁小孩都觉得按钮打开爸爸的CD音响夹再关上是一大乐趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑，「他到底让不让我玩？」结果反而导致孩子不断的开开关关，直到他得到一个明确的答案为止。柏华格表示，其实不需轻打小孩手指以示处罚、不须争吵也不须吼叫，只要简短、坚定的「不可以」三个字，加上一句解释的话就足够了。如果孩子不理解或没有行动，就直接把他抱走。必要时，每天都做同样的动作。父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定愈清楚、愈可预期，孩子日后进入幼稚园、学校、职场，就愈有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因，柏华格认为这种透过体验得来的「理解」，不但提供安全感，也能保护孩子对抗无助感。教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并一以贯之，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收，同时也要放，容许孩子实验的行为空间。父母如果连一点小事都不让步，也陷入另一种极端。设定界限没有标准答案，但如果父母愈有自信，面对孩子就能愈清楚、明确。原则3：让孩子自己面对挑战「我自己！」大概是小小孩最常用的三个字了。父母应尊重孩子的这个意愿，并且协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，藉以学习自己做决定，同时采取行动。父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。「别绊倒了！」「小心别摔跤！」「你这样会撞到，很痛喔！」父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这层担忧反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧惧，「先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。」重要的是提醒孩子：「这里很滑喔！」「注意！有块大石头！」「慢点！这里很陡！」但把决定权留给孩子。这样会让他更有自信、更安全地适应变动的世界。自己尝试过的经验、自己主导的发现都能促进孩子发展，而且这种方式不用花一毛钱。当然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称「今天我煮饭了！」在那等待、焦急的五分钟里，孩子可能经历两段轨道兜不起来的挫折，以及终於完成的那份喜悦。孩子需要感觉到，自己创造了一些事，在过程中发挥了影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的情况。他必须先考量，「我要采取的那种方式会产生什么效果。」这个方式就是自己找的、试过的，必要时还可以再复制一次。然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉：「我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而且别人也会把我当成夥伴，我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。」但所谓的挑战并非意味父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反应。「只因为你怀疑你的4岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和彩色笔，是没有用的，」郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些喜欢讲故事或堆积木。「刺激孩子代表支持他的各种活动，而非硬塞给他一些东西，每个孩子都能发展出自己的想法，大人只要耐心等待。」父母不要以自己的期望增加孩子的负担。父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚知道「我很好，我没有问题，这就是我，」就能很自在、快乐的成长。这就是德国专家们异口同声，呼吁家长要让孩子感受到的自信。带着这份自信重回沙坑，重点就不在於你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在於他如何面对因此而产生的内在情绪改变，而采取一种他认为妥当的态度或行为来因应。也许，德国的教养哲学、风格、方式存在着文化和个别差异，但是却提供tw父母另外一个角度的思考和反省。