让孩子在日常生活中，自然而然地学习、练习与精熟各项能力，就是最佳表现！鼓励与称赞都是增加孩子的学习动机！不练习只求表现，最后当众批评小孩，父母动怒、孩子觉得丢脸，双输又何必呢？

中间：

3岁小孩自己拿餐具吃饭，吃得很开心。饭后吃柳丁，一个接一个，即使流得满手柳橙汁，但是有吃饱。阿公看到他吃柳丁吃得这么开心，也笑开怀。

父母鼓励吃柳丁，而不是阻止、怕衣服沾到。隔壁父母说会弄脏衣服，这对父母回答：「反正是洗衣机洗」。

4岁多小孩拿着学习筷，自己吃完整顿饭，父母只有帮忙把餐盘上的菜夹到小盘子而已。

右边：

阿嬷拿汤匙帮忙喂4岁小孩。

6岁小孩吃一吃，不吃了，在旁边的爸爸直接喂他吃。吃完饭，站到椅子上大叫，阿公阿嬷在旁边见状，赶快叫他下来，结果他说：「餐厅就是我家，我想怎样就怎样」。父母没什么反应。

父母看到旁边小孩在吃柳丁说：「我就是怕弄脏衣服，所以都不给吃耶」。

8岁小孩趁着父母没注意时，把西瓜拿得远远地，整个人呈拱形地啃了三片西瓜，深怕西瓜汁滴到衣服留下污渍。三片西瓜，只吃了最上面一排。

左边：

5岁小孩，之前都用汤匙吃饭，这次改拿（大人用的）长筷子吃饭，夹不好，被父母骂说：「在家不是教过你了吗？」

父母转头对8岁小孩说：「你也是，连筷子都夹不好，用汤匙吃！」，结果换了汤匙，饭菜又掉桌上、掉地上，还沾到裤子，又被骂，连不会用剪刀都顺便一起骂。小孩回说：「我剪刀剪下去，它纸就偏掉，夹在刀片中间啊！我有把纸放到（剪刀）最里面了，但是纸就偏掉啊～」。父母大骂：「你不要再辩了啦！」。最后，小孩被骂哭了，餐桌气氛突然变得很尴尬。

三个不同的家庭，在同一个餐桌上，展现出截然不同的教养样貌，形成一个巧妙又难以言喻的画面。在这实例中，有许多可探讨的议题，例如儿童的能力发展、父母的教养型态、隔代教养的观念差异、成就与动机等等。

?反思

一个5岁小孩，之前都用汤匙吃饭，突然改拿大人用的长筷子。拿不好或夹不好、掉下来，应该也是正常的吧？毕竟才刚学会的技能，有时需要时间练习才能熟练。妈咪咪不知道小孩是否有足够练习筷子的机会或时间，也无法确定突然改变的原因，是想取悦或展现给长辈看小孩已经会用筷子？或认为小孩5岁就该会使用筷子了，或其他可能性，但妈咪咪真的觉得小孩还蛮无辜的……

旁边的8岁小孩也是无妄之灾，不只筷子的事，连拿剪刀的事也都搬上餐桌来讲。第一，至少以妈咪咪所知，大约在5、6岁左右大多能顺利使用剪刀。刀片夹纸的现象，妈咪咪带胖灵精练习使用剪刀时，也发生过，尤其是初期使用安全剪刀时还蛮常发生的。不过随着练习，胖灵精（4Y＋）已能独立使用剪刀，甚至还自己发明把自己画的图剪成拼图的形状来考大家（如下图）。因此，8岁小孩若使用剪刀有问题，表示他的精细动作需要多练习，而剪刀拿不好，筷子连带受影响，因为两者在动作上都需要使用到大姆指、食指和中指。第二，在餐桌上被骂拿筷子的事，还要无故牵扯拿剪刀的事，如果妈咪咪是那位小孩，铁定也很想哭，心里觉得丢脸并想着「不过是吃顿饭，为什么还要被骂？关剪刀什么事啊？」。

家族聚餐时，妈咪咪就让胖灵精使用他正在学习的餐具，例如早期使用汤匙和叉子，之后加入学习夹，之后换成学习筷。妈咪咪的心态是「儿童在餐桌上使用学习筷（或匙叉，依年龄与能力发展而定）是很正常的，因为他还在学习，每次吃饭都是练习时间」，不需要为了赢得别人的称赞「哇～你会用筷子了！」而揠苗助长。让儿童自然而然地展现他目前所会、所学或正在学的能力，是理所当然的。就算吃水果可能会沾到衣服，透过这些经验，才有机会练习与修正自己的行为啊！难道为了弄脏衣服，就限制孩子品嚐各种食物的味道吗？不如放手让孩子自己学会不弄脏衣服也能品嚐的方式吧！

?管教、羞愧与罪恶感

当孩子粗鲁对待他人、伤害他人或有立即危险性时，例如推拉其他小朋友或跑到马路上，那么当下立即处理是很重要的。若不属於上述情形，当众批评小孩则会让孩子感到羞愧（shaming）。罪恶感、尴尬、羞辱和羞愧，都是与自我觉察（self-consciousness）有关的情感，也会影响到孩子的社交行为、自我归因与幸福感等发展。

?羞愧（shame）

羞愧（shame）是一种让你觉得「你自己（yourself）」不好的情感。当最爱的父母对孩子说出难听的话，传达出「你怎么这么笨？」、「你什么都做不好！」、「所以才没人喜欢你」等讯息，是很伤人的－它会伤害自尊（self-esteem），甚至造成根深蒂固且持久的伤害；长久下来，也会影响亲子关系。孩子长大后常觉得不被爱、不被需要和害怕的，也常觉得自己「不够好（notgoodenough）」。随年龄增长，也会妨害健康的感情生活。甚至当这群孩子为人父母时，也可能重蹈覆辙、进入另一个恶性循环。

心理学教授Tangney说：「当人们对自己感到羞愧时，他们会怪罪别人，且较不可能为他们的行为负责」。只要有人当众被骂，他们就会感到羞愧。然而，觉得羞愧的人会变得退缩（withdrawal），想要扞卫（defend）自己，反倒不是促使他们改变或把事情做对。羞愧可能让孩子觉得他们没办法改善、没有能力（notcalable），并认为这是必然的后果。

?罪恶感（guilt）

罪恶感（guilt）是一种让你觉得自己「做了什么不好的事情（somethingyoudid）」。Tangey说「问题不在於你，而是你所做的，那才是个问题」。与罪恶感不同之处在於，羞愧强调「能力（capability）」,而罪恶感强调出「责任（responsibility）」。

?建议管教时使用正向句子

当众训斥孩子，会让他感到羞愧，所以要避免在其他人面前管教小孩。因为若当众批评孩子，孩子并不会注意听父母想要孩子学习的事情，反而更在意谁会听到。因此，找个不会被听到、被看到的小空间来好好讨论这件事。如果当下无法找个地方好好聊聊，那么简短地指出孩子的不当行为，让他知道你稍晚回到家会与他讨论此事，并且说到做到。

例如最近因为胖灵精生病，全家都跟着中标，一起去看医生。医生在进行诊治时，胖灵精因为好奇，所以在医生使用喷枪时，被喷到一些。胖灵精立即说：「医生，你喷到我了」，妈咪咪当下觉得这个反应不妥，也注意到医生的脸僵了一下。回到家后，妈咪咪才跟胖灵精讨论这件事。因为我们不知道喷枪有喷多远，虽然胖灵精好奇而站得太近，妈咪咪就跟胖灵精说：「可是你今天这样讲有点不礼貌，也许你可以说「不好意思，你喷到我了。」，而且医生在忙着治疗爸爸，可能不会注意那么多。既然我们不知道喷枪可以喷多远，也许下次你可以问医生叔叔说「请问喷枪会喷多远？我站在这边会不会被喷到呢？」，这样听起来比较有礼貌，人家听了也会比较舒服。」 

以下也整理出父母在管教（discipline）小孩时可使用的正向句型，供爸妈们参考：

1.「我想要你告诉我，发生了什么事？」，在你回应前，可以先花几分钟听听孩子怎么说。

2.「对你来说，你感觉如何？」，帮助小孩辨识出与发生事件有关的感觉，可能包括愤怒、害怕、孤单、惊讶等等。

3.「如果可以重来，你会怎么做？」，这是最理想的做法，让孩子自己想出替代方案，会更有效。父母只要帮孩子确定他想出来的方案是有效的，并且赋能（empower）下一次你会做好。

4.「下一次，你会怎么做？」、「你可以跟谁道歉？」、「下次可以如何避免发生同样的问题呢？」，帮助孩子找到合适、有力的字词，具体化他想出来的上策。

5.「我可以帮你什么呢？」，即使没有什么你能做的，但孩子还是会很乐意听到你愿意帮忙。

最后，回顾一些研究资料中，妈咪咪原以为专制独裁教养方式较易导致羞愧与罪恶感，然而其中一项研究结果却令人意外。低涉入、少要求、高度情感关爱的放任型教养方式，通常会让孩子靠自己来调节情感经验，透过三种方式导致羞愧与罪恶感：

1.放任型的父母不会对孩子犯规行为提供回馈，孩子因此没有机会发展出健康的情绪回应方式，也无法用适应性的方式将不良行为并入自我概念中。

2.理想的管教会引发孩子适度的负面情感，并增加适当行为的显着性。然而，放任型父母缺乏这类管教，因此妨害孩子正确侦测不良行为的能力、评估与了解自己在事件当中的角色，以及透过父母的协助来调节情感。

3.放任型父母与孩子沟通时，传达出孩子不重要或不值得父母的关注。孩子可能将这些感觉内化，并且不适当地责怪与贬低自己。

在此研究中，尤其是父亲的放任式教养，能预测孩童的羞愧与罪恶感（3岁预测6岁）。

Reference:Parisette-Sparks,A.,Bufferd,S.J.,&Klein,D.N.(2017).Parentalpredictorsofchildren'sshameandguiltatage6inamultimethod,longitudinal study. JournalofClinicalChild&AdolescentPsychology,46(5),721-731.

妈咪咪心想：也许专制独裁的管教批评易立即引发当场的羞愧或罪恶感，但放任型管教可能长期地、在未来也会透过周遭他人的指责而导致，皆值得深思！

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