今天也是飘着如丝般细软的雨，大门因为有些老旧需要施力压一下才能完全锁上，到了现在你依然拿捏不到关起那扇门的巧劲，於是留下半掩的门，传了一则讯息要我下楼关门，我看着路灯沿着门缝闯入，把雨也带了进来，挂在大门口的乾燥花擅自介入光的流动中，试图在影子的世界把自己淋湿，什么都和我们的第一天一样，只是所有的细节都褪色了，彷佛是一种暗示。

　　「已经可有可无了。」我不确定你是否有听见，但我试图传达这件事。 　　不明说是因为你总是想追根究底，但所有的原因你一定能在分开之后明白，最终你又想以沈默结束争吵，又一次决定把问题留给未来，把眼泪留给入睡之后的夜晚。

　　「不是我也没关系吧。」我还是脱口说出了那句话，因为我讨厌你总是把话淤积在喉咙，你肯定也已经讨厌我了，那么或许我们也都不需要再努力了。 　　你看着我什么也没说，近乎夺匡而出的眼泪在眼中打转，我知道你已读懂了我的潜台词，许久不见的默契，竟然发生在这种时候。

　　你一昧地收着散落在房间各个角落的私人物品，我坐在床上看着你一个人忙碌，我观察着你的视线，确认早已失去我的存在，你毫不犹豫的收拾态度，彷佛那些属於你的东西，都有着只有你能指认的颜色，我将额头轻轻靠在弯曲的双膝上，双臂自然地抱住腿，为自己制造一个空间躲了进去，闭上双眼，聆听一切倒数的声音，而现在要告别的剩你移动的脚步了。

　　你关上房间的门，我们的离别并没有伴随任何激烈的情绪，这让所有的平静显得诡异。

　　五年了，最后证实相处的时间并不是关系延续的绝对值，走到了临界点的两个人，会不自觉失去产生对白的能力，即使在同一个空间面对面的相处，却只能上演独角戏，我们看着对方就像看着两部无声电影，即使读懂唇语也无法搭配上正确的音调。

　　想不透为什么这些争吵的画面会如此清晰，那些无话不谈的片段，是什么时候开始覆盖上难以读取的杂讯？一瞬间我领悟到现实的残酷，快乐不是离去，而是不争气的被痛苦淹没了，但更残忍的是即使如此我也无能为力。

　　我关上大门的巨响切断了你与我之间的关联，你的离开就像是早已准备好一样，没有留下任何重新来过的机会，我回到房间将四肢展开躺平在床上，房间里的空气像释出空气的气球，放心的卸下所有紧绷，我被这样舒缓的气息包覆，想像自己是一只水母，没有大脑、没有心脏、没有骨头，支撑我的是大海的浮力，如果我们以水母的样子再度相遇，是否就能对今天的一切荒唐一笑置之了？

　　我想着你生气时拿着枕头泄愤的样子、无奈时面瘫的五官、焦躁时皱起的眉心，成为水母之后讨厌的感觉变得轻盈甚至接近喜欢，原来所有事物的象徵，只是一种心境变化附属的随机反应，喜欢可以是讨厌，讨厌也可以说是喜欢，正与反的两岸其实也源自同一个地方吧？

　　作为水母我思考的事情已经太过复杂，这提醒着我生而为人的本性，人总是想用思绪控制一切，实际上却时常被思绪控制。

「不是你就好了。」在你离开之后数日我曾经这么想，如果不是你，那些曾经和你一同拥有的东西，或许就不会像生了病一样，逐渐淡去原来的色彩，如今都已变得苍白。

　　这个过程像是温水煮青蛙，那些被我们所染过的日常，在我感到不对劲时就已经逐渐没了生气，所有触碰过我们回忆的颜色，也在我察觉之前没有痛苦的原地死去。

　　我没有怪你，也不想去接触存在彼此痕迹的过去，只是一天过一天，重复规律的生活，让自己对所有的变动感到麻木，在这个失衡的世界里长出新的习惯。 　　有时候看着那些失去彩色的地方，仍会涌起一丝的惋惜，边看着这一切黯淡边想着，或许失去的颜色会从此永远离去，不过因此成为一半的色盲，也算是一种与你的缘分吧。

　　星期六的下午我意外的想到附近的社区公园走走，大概是受到太阳的召唤，我想将自己拎出去晒一晒，连日的降雨让整个城市被水气包覆而变得难以呼吸，身体累积了一个礼拜的湿气，终於得到机会一次排除，即便假日下午的公园会被这附近住家的孩子们霸占，不过为了这久违的阳光，我还是想出去看一看。 　　你离开后我重新点起了菸，混合着来日的湿气时间变得黏稠，尼古丁产生的晕眩让我有时以为你还在，但房间空荡着一人的冰冷，双人床的右侧、餐桌的对面都不再有温度，这时我会再点起一根菸，让浓烈的白烟炙热我所咽下的每口空气。

　　浸润在菸草之中让我想念阳光的味道，期待那份温煦能充满我的肺叶，摇曳的窗帘泄漏风的行踪，半开的窗已经准备好迎接阳光，午后的阳光是还没那么成熟的金黄，随着云的散去而淡入房间里，一部分映照到我身上，光影在我手中流动，窗外孩子们嘻闹的声音也随之流了进来，鸟群也因为天气放晴，而开始回到公园附近聚集，所有的声音让外面的世界再次活络起来，我更加感受到这份热情的呼唤，毫不犹豫穿上了鞋走出房间，迫不及待融入在这久违的温暖中。

　　每次到公园已很久以前失眠的夜晚，你会和我一起到公园散步，买旁边便利超商的冰淇淋交换食用，而在你离开之后公园也因此没了颜色，这是让我最惋惜的事，初次来到公园时鸡蛋花还未长出花来，但你一眼就认出这是鸡蛋花，因为你奶奶家种了一棵。

　　「奶奶希望我的心可以像鸡蛋花一样绽放，发出温暖内敛的光。」你告诉我鸡蛋花的样子，顺便用手机上网找了图片给我看，但搜寻出来的图片有白黄也有粉黄的花，我问你花圃中的鸡蛋花会开出哪种，你说只有等它开出来才知道，於是我们一人猜一种，却也不知不觉的一起忘了这场赌注。

　　之后，失眠的夜晚逐渐有了其他事替代度过，公园不再是个绝对的选项，鸡蛋花开了又谢，即使想起了这段过往，也没有了能一起产生共鸣的人，有些事遗忘后是找不回来的，像查无此人的信件，最终是走散了归去的方向。

　　「碰！」我感到右腿后方膝盖处被撞了一下，虽然力道不大却还是让我的膝盖拐了一下，我转过身是一位小女孩，手中拿着各种不同的花，即使没了颜色我还是一眼就认出了藏在其中的鸡蛋花，那是个暗示。 　　「对不起！我不是故意的⋯⋯。」女孩低着头迅速向我道歉，表情有些愧疚。 　　我看着女孩手中的花，等不及抓住这个机会说：「没关系，但你能告诉我这朵花是什么颜色的吗？」 　　「你看不见颜色吗？」女孩抬起头，透着光的双眼带着些许疑惑，似乎是第一次真正认知世界上有看不见色彩的人。 　　这时女孩的母亲碎步介入我们的对话，搭着女孩的肩又和我再次说了对不起，然后带着女孩离开，我望着他们，女孩似乎感觉到我的视线，他回过头看了我一眼，却什么也没说的走了。

　　的确，不是每个浮上心头的疑问都能得到解答。

　　「为什么总是我？」我想起你哭的时候时常问我这个问题，但如果我知道为什么，你大概就不会这样问我了吧？ 　　最终你也真的不再问了，那些「为什么」被你打包进行李厢，或许带给下一个对象，或许在重新整理行李时，跟着那些我送你的礼物一同舍去，无论脑中浮现多少种假设，事实上都已与我无关，我再也不会因为这个没有答案的问题而惹哭谁了。　　我想找到那棵鸡蛋花。 　　沿着公园放射状的走道寻找，在黑白的世界，只能依靠记忆和线条轮廓来指认，我来回找了两次，连现实也认为这是一场徒劳无功，呼吸因为不断移动而变得急促，我几乎是快要放弃这看似没有意义的追寻，刚好出现的长椅，让我决定在此伫足休息片刻。 　　瘫坐在长椅上时，耳边不时传来公园游乐场中孩童们嘻闹的叫声，我望着对面的花圃发呆，不时有人从我面前走过，时间被他们的来去不断带走，而我还停在这里，想着这个永久固色的黑与白什么时候会结束。 　　时间用天空的颜色说明它流逝，该回去了，无功而返已成为一种见怪不怪的人生常态，起身时我踩到了鞋带，还好与生俱来的平衡感拯救差点跌落的身体，重新站稳后我蹲下身绑了鞋带，抬头的瞬间，一个直觉要我重新整理视线所及的一切，眼前不远处有一朵落在水泥砖上的花，我认出了那个熟悉的轮廓，就像当初你马上认出鸡蛋花一样，前方水泥砖上的鸡蛋花，倒映在我眼中重叠了两段时间。 　　我赶紧向前，完全没有思考或许自己走近，看到的可能只是一幅黑白的素描写真，也大概是这样不带任何迟疑的心，当我拾起花的那一刻，颜色从花的中央长了出来，我真实的体会了电影中破除邪恶巫师魔咒的奇幻情节。 　　我目不转睛地盯着花，期待颜色给予最直接的答案，但世界永远是不按牌理出牌，花既不是想像中带着纯粹的白黄，或鲜艳夺目的粉黄，而是白黄之外晕染上刚刚好的淡粉色，清新脱俗的样子像是初次接触妆容，只抹上淡雅胭脂的少女。

　　公园也同时逐渐恢复了颜色，原来公园的颜色这个样子，我带着陌生的心情看着这个甚是熟悉的地方，在夕阳之下，面光的细节里反射出不同深浅的金黄，灰色的水泥砖走道也变得闪闪发光，红色、绿色、蓝色此起彼落震动着胸口深处，第一次感觉到色彩的喧闹其实是一件这么美好事。 　　遗忘与忆起之间的落差，让原来不起眼的日常光景变得光彩夺目，我闭上双眼，心中对这场突如其来的意外，油然而生一抹柔暖，我轻握着刚刚地上的鸡蛋花，掌心将所有闪现的回忆包覆，我看着即将落下的夕阳，与此刻所有同在的事物，一同庆祝这灿烂的一刻。