我好想将这阵子关於你的纠结，透过电话一次诉诸於你，但害怕被冰冷的语音答录拒绝的情绪，终究压下了这份渴望，深陷在过去是我的不对，明明躺在床上却一点也感受不到宁静，这该死的雨天将思绪又变得更复杂，入冬后的这几天都下着雨，我也就此有理由拒绝出门。 　　摆放在窗台的菸盒不知何时空了，当我再次拿起时才意识到里面什么都没了，我回想上一次买菸不过是几天前的事，甚至大量的买了一条。 　　已经改变的习惯，为什么可以在这么短的日子里，又沾染进我的生活？ 　　我没有余力思考这个问题，血液充斥着对尼古丁的渴望，我只想赶快到附近的便利商店买包菸，解决这个逐渐转为愤怒的冲动。

　　今天是入冬以来最冷的一天，我从放着厚重冬衣的抽屉拿出底下最保暖的衣物。 　　「啪！」听起来是纸盒掉落的声音，我先将衣服穿上才低头查看。　　是几年前我藏着的菸。 　　我感到自己很可笑，原来我打从一开始就没有要好好戒菸。

　　「你会想戒菸吗？」你靠在我身上轻声的说。 　　你把你的愿望包装成问句，看起来是选择题，实际上是强制执行的任务代号。 　　菸草在你父亲的肺里种下了癌，前年他便因此离世，你说不想再看着同样的事情在爱的人身上上演，我感觉胸口一阵湿热，你抹去脸上残留的泪水，抬起头为你在我身上留下的悲伤道歉。 　　我将菸放进堆叠冬衣的抽屉深处，为了换取你消逝的笑容，身体因为戒断而开始慌张，我以你的唇作为替代，不过我没有告诉你这个秘密，你也喜欢这个偶而出现的情趣，於是与你缠绵的每个夜晚转换了因爲渴望尼古丁而引发的冲动。　　我捡起躺在地上的菸盒，菸盒早已泛黄甚至有着湿气反覆进出的痕迹，里面剩下两根菸，因为在抽屉里不断的挤压而变得扭曲，当改变的出发点是在别人身上时，我们只是暂时将自己扭曲，用更有吸引力的事代换了罪恶而已，没多久失去热情之后，人的本性会毫不犹豫的反弹，结果一个人终究是不能为了另一个人而改变的。 　　我把菸盒放在凌乱的书桌上，打房门离开逐渐深陷的回忆旋窝里。

　　离开了室内，空气中凝结的寒气不胜防的刺上没有衣物遮挡的皮肤，急骤下降的气温一定是冬天觊觎人们对於秋天的喜爱，所以在最舒适的时候，爆发的累积了三个季节的怨气，我将半张脸埋进外套里，加快了走向便利商店的脚步。 　　「叮咚！」 　　便利超商的自动门缓慢地打开，我等不急得钻了进去，却不小心撞上正要出去的人，在肩膀碰撞摩擦的瞬间，时间好像刻意为此放慢了脚步，熟悉的香气有了机会唤起我的注意，我抬起头与撞上的人对上了眼。 　　是你。 　　便利商店的暖气让我感到窒息，我感到一阵慌张，脖子后开始出汗。 　　「抱⋯⋯」、「嗨！」我们同时开口再度凝结了这瞬间。 　　「抱歉，不小心撞到。」我先完成了我的句子，将视线移开你有些震惊的脸。 　　「没事，好久不见。」你想用轻松的语气带过这一切的尴尬。 　　「好久不见。」我点头不知道该看向哪里。 　　「最近，还好吗？」 　　「还好啊，就⋯⋯一样。」我努力集中游移的视线，抬起头发现你后方的男性。 　　你察觉到我的视线，试图想解释什么，但你放弃了，只是低下眼不再看着我。 　　一切都是那么临危不乱，但隔着你的外皮，我能清楚的感受到你此刻血液正在你体内沸腾、窜动，你想压抑这股不安的冲撞，不过你拨头发的动作出卖了你，那只有在你感到不安时才会做出来动作，而使你不安的对象是我。 　　「好喔，那我们要去等公车了。」你打破这阵不长的沈默。 　　「嗯。」我试着表现得有礼貌，但我不确定自己是否有笑或是点头表示理解，只知道自己的视线飘忽。 　　「好喔，掰。」你没有让我们彼此之间的对话空白太久，简洁的道别后往公车站的方向走去。 　　隔着便利商店透明玻璃，我看着你们走远，你靠在他身旁挽着他的手，我确认了你放弃解释的一切，走向柜台买取下一秒的麻醉。 　　离开便利商店时，我回想着刚刚发生的对话，机械般的在一些不相干的寒暄中，完整的交代你与我之间的距离，你离去的背影是我看过最善意的谎言，但我没有反驳你透过气息对我发送的驱逐令。

　　我回到家里，走向了窗边点起了菸，菸草产生的晕眩使刚刚短暂与你的相遇，不真实的像是那些梦中的画面，所有的过程会在梦醒后逐渐被当下琐碎的杂事覆盖，因为太过模糊所以大部分会被遗忘，但不知道怎么回事，你的脸和所有细微的小动作，却在我脑中不断地放大。 　　我暂时失去思考的能力，瘫软在床上，天花板莫名的开始扭曲，我催眠着自己，或许其实刚刚发生的事只是一场梦的幻象。 　　「叮！」 　　手机的讯息提示音敲散了这个幻想，我伸手拿出插在口袋的手机，是你。 　　「嗨，没想到会在这种情况遇见你，那时候离开什么都没说，我想那时候我们都有一些需要独自面对的情绪，但现在其实也都过去了，我想告诉你我很好，希望你也是。」 　　陈腔滥调，我预览着你的讯息，总觉得点进你的讯息就等於接受了今天所有事情的发生。 　　我放下手机，感觉这一切是多么可笑，你的自私还是一样没变，自以为是的用讯息慰问，却没有考虑我一点也不想承认遇见你的事实。

　　一股恼怒在胸口燃烧，那股温热延烧到了双眼，体内蒸腾的不明冲动一起涌上，我意识到自己的眼匡竟然开始溢出了泪水，滴落的泪水很轻，却因为背负了思念而重击了我。 　　好痛。 　　这是你离开之后，我第一次流泪，我以为我不会哭了。 　　原来在面连这么多的失去之后，还是会因为失去而哭泣，真正承认一切之后痛苦随着暗流在血液中蔓延，黑暗在我体内爆裂，流窜进我每一个细胞。 　　褪色的世界反射我心中从未释放的黑，世界能找回颜色，是因为我的心反噬了所有黯淡。 　　我用棉被将自己与外界隔绝，所有的感知在黑暗中变得相像，我无法清楚分辨，只能不断的哭泣，我试着停止，但流泪的感觉就像吗啡能抑止我内在愈发的疼痛。

　　果然我还是需要讨厌，讨厌你大笑的声音、你害羞的脸庞、你所有笨拙却可爱的小动作，这一切的一切，我想施予最难解的魔咒，对你产生厌恶，然后趁着罪恶爆发之前，将对你的讨厌全部埋葬。 　　我会送上一束鲜花，和有你的过往一同陪葬，因为花总有一天会凋谢而死去，它们会带着乾燥花一般的你，一起消弭在时间的尽头，在很久很久以后，失去形状的爱卸下实相带来的种种桎梏，成为真正的永远。

　　门口的乾燥花被我撤下。 　　回忆不再有继续堆放的理由，留下来会让自己变得沈重，那包在抽屉放了两年的菸，在收拾的过程里从书桌上滑落，我停下手边的动作，捡起那乾瘪泛黄的菸盒，抽出其中一支菸，没有犹豫地将它点燃，看似乾燥的菸草夹带着长久累积下来的湿气，燃烧得有些吃力。 　　我任由白色的烟弥漫整个房间，感觉自己正在进行某种告别的仪式，在烟雾散去之前，我可以放任疼痛燃烧，在伤口变得酥脆得以剥落之后，思念也会跟着失去知觉。 　　第一支菸即将燃烧殆尽，我点起最后一支菸，延续着这种轻浅的窒息感，我看着最后一支菸走向死亡的过程，高温将菸草深沈的净化，灰烬入土，萃取的白烟扶摇而升，烟无疑是菸的灵魂，灵魂离开身体后会忆起所有事情，回到真正永恒的怀抱。 　　我将最后一支菸上的灰烬抖落，衔着即将殒落的菸深深的吸了一口，腐败的气息充斥我的肺，喜欢与讨厌瞬间融在一起晕眩，两者都已死，烟带着它们从我身体离去，让它们成为永恒的一部分。