亲子教养中，最怕的就是爸妈之间或与长辈的教养冲突。小孩做错事，爸妈好言规劝、责骂或讨论，有时候年幼孩童容易大哭、大叫或大闹，这也很正常。「两三岁猪狗嫌」是必然的发展阶段，像胖比在三、四岁之前也常大哭大闹，惟次数会随发展而减少。当遇到教养不一致的长辈插手，长辈们又只想扮白脸，搞得妈妈只能扮黑脸（?请参考：扮黑脸或白脸？妈妈也是人啊！找回当妈妈的自我与温度）。若爸妈是主要照顾者和教养者，爸妈管教小孩时，长辈插手，动不动就责怪爸妈，或情绪勒索、道德勒索或死亡威胁，只会多生枝节。其实对妈妈最有帮助的两种方式：一种是赞同妈妈（或主要照顾者）的教养；另一种「最好的关心是闭嘴」！

?最讨厌的教养冲突情况

以我们家来说，我是主要照顾者。

NG1：不管三七二十一，先骂妈妈！

实例一：胖比做错事，有时生气大叫或大哭，阿奏闻声下楼来关切，有时便直接劈头先骂我一顿再说。通常开头都是（台语）「夭寿哦～你妈妈在苦毒我的甘仔孙哦！」。（婚后听到「夭寿」二字的次数，已远远超过婚前听过的总和了。）

➡️结果：

◼️有一阵子，只要一出事，胖比就会愈哭愈大声（妈妈感觉像故意），眼神也往楼上飘，期待阿奏来救他，就是「靠势」。

◼️孩子看到妈妈被骂，孩子的想法很单纯，认为「被骂的=错的」，便可能因而认为「妈妈被骂➡️妈妈是错的➡️我不需要听妈妈的」，有阵子我真的觉得很难教。

NG2：骂完妈妈再问发生什么事，或一直问发生什么事，但有时妈妈真的没空说明～在吵闹声中解释情况，根本听不清楚。

实例二：胖比（1～2Y）因食物太烫感到生气，把餐具丢在地上，我还在处理中，胖比可能就开始大哭或大叫。通常我就冷处理，等他哭闹完再说。阿奏听到哭闹声下楼，很严厉地逼问我或胖比：「系安娜啦？！贡啊！奈拢呒贡？到底系安娜啦？！」。

➡️结果：

◼️其实妈妈的耐心也会因为孩子的哭闹声而慢慢消磨掉，本来想藉由冷处理来好好沈淀一下。没想到又来一个添乱的，妈妈的耐心以倍数般消失，心情更「阿杂」、烦躁，更无法专心处理和解决问题！

◼️安静可以让彼此渐渐冷静下来，才能慢慢地处理情绪、用语言沟通，但是长辈一直插嘴或大声凶，小孩受惊吓后只会愈哭愈大声。即使妈妈想解释发生什么事，在哭闹声中只会愈讲愈大声或吼叫，但谁也听不清楚谁在讲什么，甚至让气氛更「火大」，场面真是混乱又失控～～

◼️台语不好的我，还要用台语解释事情发生经过，实在好难呀！

NG3：有时知道发生什么事后，骂得比妈妈还凶！

实例三：胖比（1～2Y）边玩弄电风扇、边说「要弄坏！」，我出声制止说「不可以玩电风扇，可能会受伤，把电风扇放好。」，胖比因此大哭。不知情的阿奏又来关切，我简短花时间说明发生什么事，阿奏听完后更生气，骂得比我还凶、还大声，胖比眼中尽是恐惧～

NG4：情绪勒索小孩……

实例四：胖比哭闹时，有时婆婆来关心，第一句话便说「你再哭，阿嬷就不喜欢你／不要你罗～」。

➡️结果：

◼️人本来就有七情六慾，大人都会哭了，为什么小孩就不能哭？？哭也是发泄负面情绪的一种方式啊！所以不是教「不能哭或不能有负面情绪」，而是懂得抒发负面情绪后能好好地解决问题。我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完，「妈妈在这边等你哭完，再听你说。如果你想抱抱，也可以跟妈妈说」，因为会哭本来就很正常！不哭，才不正常吧？！

◼️「你再哭，阿嬷就不喜欢你／不要你罗～」，这一句话不旦情绪勒索，还模糊了孩子原本生气或难过而哭的原因，只会哭更大声，因为对他来说「有人不要他！」，他能不难过吗？

谜因：孩子哭，到底关阿嬷喜不喜欢什么事？

NG5：为避免长辈插手，直接带回房间管教，结果长辈用力大声敲门、几乎想破门而入，让我和孩子在房内胆颤心惊！

实例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在卢什么了，已经超过睡觉时间很久，就是不睡觉，后来大哭又大闹（确定没有身体不舒服），惊动了阿奏。阿奏立刻用力敲我们的房间门，以为妈妈又在「苦毒」小孩，我说「我自己处理就好，请您去睡觉！」，并把门关上。阿奏便一直用力敲门或拍门、试图转门把想破门而入，恐怖到像是强盗要闯进来的样子！急促的敲门声让房内的我们大为惊恐、互相抱紧对方不敢动。接着听到阿奏在房外自导自演地哭喊「夭寿哦，我的甘仔孙，你妈妈奈系敢对你安怎，我就死给你看，我奈A架歹命哦……」之类的。

➡️本来打算哭闹一下，冷处理、安静下来就好了，结果搞到最后妈妈和小孩在房内胆颤心惊，怎么样都不敢开门！到现在想起来还心有余悸～阿奏一直在房门前等，因此我们也一直在房内等到老公下班回家。老公了解事情经过后，也告诉阿奏「我们自己处理」，阿奏又祭出死亡威胁、不孝的道德勒索。这般吵闹的结果就是大家筋疲力竭！

谜因：孩子不睡觉，到底跟孝不孝顺阿奏有什么关系？

NG6：长辈觉得什么都不用教、什么都没关系、「不用听妈妈的」……

实例六：孩子吃饭的规矩就是「坐着吃」，但婆婆觉得小孩不用坐着吃，他高兴怎样就怎样、要给他自由，於是追着喂，就产生了冲突！所幸公公赞同我的教养方式，帮了我很大的忙（?请参考：吃饭不要再追喂，请改教餐桌礼仪、吃饭坐好有规矩，也是保护他们自己！），才让我得以好好训练小孩自己吃饭。婆婆看到我教胖比吃饭，冷冷又不屑地说了一句「哼，你自己教！」（OS：我自己的小孩，本来就自己教啊！）。

实例七：胖比的阿嬷一次拿七个一样的玩具（只是造型不一样）或一次拿三「本」图书纸给胖比。我教胖比要勤俭、不能浪费东西、不要贪心，例如物品要用完才能拿新的、一次拿一个就好，胖比说「阿嬷，妈妈教我不能浪费，所以一次拿一个就好」，阿嬷回「这又没有关系，不用听妈妈的」。

➡️对小孩来说，长辈和爸妈教养就是不同调，孩子很容易无所适从。妈妈听到长辈教孩子「不用听妈妈的」，能不火大吗？

实例八：家中电冰箱坏了，请冰箱维修专家来检查维修。修完后，维修人员诚恳地建议「不要在冰箱上方摆东西，会影响散热」。其实之前我就已经建议过婆婆，但她听若罔闻，这次胖比和我都听到维修人员的建议。我知道婆婆不会听我说，便请胖比去跟婆婆说。婆婆还是一句话「又没什么关系，不用听他的」。对婆婆来说，只是她说的才是对的！

NG7：捏造「妈妈说……」

➡️长辈自己说的话要自己负责啊！揑造「妈妈说……」，怂恿孩子做妈妈禁止的事，又是扯后腿教育！！

爸妈管教小孩，是为了设定规范与界线，自由不是为所欲为，而是在适当、安全的范围内（即界线）可随心所欲不逾矩。不是因为小孩不会，所以就不用教，正是「因为小孩还不会，所以才要教！」。智者长思，愚者短虑，爸妈想的是如何让孩子未来能独立生活，相较於长辈们常会为了要讨好孩子、以孩子为主而改变应有的规矩。父母若不从小开始教导规矩，长大后，这个社会也会帮忙教父母和小孩规矩，只是届时付出的学费是教训，代价可能更大！

?教养冲突中，最有帮助的两种方式

有次回娘家，忘记聊到什么教养问题，我爸就回我说：「自己的小孩，自己教。就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！」（前提是爸妈教养方式是有助於儿童发展下，但界线又是见仁见智）。虽然我爸没有「教」过我这句话，但我们两人的教养理念却不谋而合，这也是为什么我爸只会「看着」我管教小孩而不会介入的原因。就算有，也是站在妈妈我这边。

有NG的教养冲突，幸好也有好的正例。我个人觉得以下两种方式最有帮助：

1.与妈妈站同一阵线：「妈妈说的对」、「听妈妈的」、「要听妈妈的话哦～」

实例十：有次从娘家要回tb，好不容易订到了车票，眼看着上车时间就要到了，正在把握时间收拾行李。胖比（2～3Y）也不知怎么地突然「欢」起来（小孩好像有内建雷达一样，很会挑时间），我边收拾东西、边跟胖比说「现在不可以，因为我们要赶火车，时间快来不及了」，我爸也在旁边说「对呀～再不赶快，会来不及搭火车哦～妈妈说的对，听妈妈的」。

实例十一：有时胖比（1～2Y）做错事，例如因食物太烫就把餐具丢地上，我当然也会生气。公公只要在旁边或刚好经过，也不会介入，只会笑笑地跟胖比说「宝贝，你要乖哦，要听妈妈的话哦～」，慢慢走进书房。

因此，胖比学到当他做错事时，就只能和妈妈好好讨论、沟通和收拾善后，不论在tb或在台南，都无法依赖两位阿公来救他。毕竟，在此事件中，小孩和妈妈才是当事人！其他后到者，均为局外人！

2.作壁上观，最好的关心就是「闭嘴」！

实例十二：有时我正在与胖比处理与讨论他做错的事，公公若刚好就在旁边，他不会打断我们，只会默默地、安静地走进书房，给我充分的时间、空间与心力来好好处理！

如果要说出赞同妈妈的教养方式，真的很困难的话，不如就作壁上观、高抬贵手不插手，因为「最好的关心是闭嘴」，「尊重」主要照顾或教养者，不要再添乱，才是帮妈妈最大的忙！

若爸妈为主要照顾者与教养者，自己的小孩，自己教。因此「尊重」主要照顾或教养者，就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！

遇到爸妈在管教小孩，如果说不出赞同父母教养的话，例如「妈妈说的对」或「听妈妈的」，那就不插手、不介入、闭嘴离开就是最好的关心，毕竟管教事件中只有孩子和爸爸或妈妈才是当事人！

不知道各位爸妈（推测应该是妈妈居多）在教养过程中，觉得最有帮助的话或行为是什么呢？

妈妈孩子小孩爸妈阿嬷长辈婆婆教养关心冲突05-20